لكي نكسب صداقة أبنائنا ونصبح لهم أصدقاء ثقة، هناك مجموعة من المبادئ الأساسية التي يجب على المربي الناجح التأمل فيها جيدا، والسعي لتطبيقها في تعامله مع ولده. معظم هذه الأسس مستمدة من المنهج التربوي لأهل البيت (عليهم السلام) الذين أكدوا أن أفضل طريقة للتأثير في الأبناء هي مرافقتهم، والاستماع إليهم، وإشعارهم بالأمان والثقة. ومن أهم هذه الأسس:
ـ أن يكون المربي ناصحاً لولده
الصديق الحقيقي ليس من يجامل صديقه، بل من يكون له مرآة صادقة، تكشف له محاسنه وتلفت نظره إلى عيوبه بحب وحرص.
فلو كان صديقي يرى عيبًا في ثم سكت ولم ينصحني، سأشعر بالحزن، لأن ذلك يعني أنه لا يهتم لأمري حقا. ولهذا، عد الإمام علي (عَلَيْهِ السَّلَامُ) النصح أحد أركان الصداقة، حيث قال: ((إنَّما سمي الصديق صديقاً لأنه يصدقك في نفسك ومعايبك؛ فمن فعل ذلك فاستنم إليه فإنه الصديق))(1).
لكن كثيرًا ما يشتكي المربون من أن أولادهم لا يتقبلون النصيحة، رغم تكرارها لهم وهنا المشكلة ليست في النصح بحد ذاته، بل في الطريقة والأسلوب.
الخطأ الأكثر شيوعًا: تقديم النصيحة بأسلوب الأوامر
إن أغلب المربين ينصحون بأسلوب التوجيه المباشر والأوامر الصارمة، مثل: افعل، لا تفعل، ابتعد عن كذا، التزم بكذا. لكن المراهق ليس طفلا صغيرًا بعد الآن، ولن يتقبل أن يعامل كأنه يتلقى ((محاضرة)) في كل مرة. فكما أن الإنسان ينزعج عندما يكرر عليه كلام نفس الشخص مرارًا، فإن المراهق أيضًا يشعر بالملل والنفور عندما يُنصح بنفس الأسلوب الجاف والمباشر.
مثال: تخيل أنك مشغول بإعداد الطعام أو بالعمل، ثم فتحت مقطع فيديو على ((تيك توك)) أو ((يوتيوب)) لشخص يلقي نصيحة أعجبتك. بعد انتهاء المقطع، يُعاد تشغيله تلقائيا. في البداية قد لا تمانع سماعه مرة ثانية، لكن مع التكرار، ستشعر بالملل وتنزعج وربما تغلقه تماما!
هذا بالتحديد ما يحدث مع أبنائنا، عندما نقدم لهم النصيحة بنفس الطريقة التقليدية كل يوم، فهم لا يرونها إلا كـ: ((إعادة مملة)) لكلام قد سمعوه مسبقًا.
الحل: التربية بالحوار بدلاً من الأوامر
وحتى تكون النصيحة فعالة، يجب أن تقدم في إطار الحوار الهادئ المبني على التفاعل والاحترام، وليس بمنطق ((السيد والعبد)). ولتحقيق ذلك، ينبغي مراعاة أربع نقاط أساسية:
* أن يكون الحوار تبادليا، وليس باتجاه واحد
يجب أن لا يكون المربي هو المتحدث الوحيد، بل يجب أن يتيح للابن التعبير عن رأيه بحرية. فالاستماع للابن يعزز لديه الثقة بالنفس، والقدرة على اتخاذ القرار، وتنمية ذكائه الاجتماعي. وقد خلق الله أذنين ولسانا واحدًا لحكمة، منها أن نستمع أكثر مما نتكلم.
مثال: إذا رفض ابنك الذهاب إلى المسجد، لا تكتف بقول: ((يجب أن تذهب لأنه واجب)). بل اسأله بهدوء: ((لماذا لا ترغب في الذهاب؟))، أو ((ما رأيك في الصلاة؟))، أو ((هل هناك شيء يزعجك في المسجد؟))، ثم استمع إليه بإنصات حقيقي.
* تقديم النصيحة بأسلوب مقنع، لا مجرد أوامر
بدلا من أن نقول للبنت: ((تحجبي!))، ينبغي أن نوضح لها فلسفة الحجاب، آثاره النفسية، وحكمته الدينية، ونستعين بمتخصصين عند الحاجة، سواء في موضوع الحجاب، المخدرات، الإعلام الفاسد، الصلاة، وغيرها.
مثال عملي: إذا رأيت ابنك يسمع الأغاني أو يدخن، بدلا من أن تقول له: ((هذا حرام، توقف فورا!))، جرب أن تسأله: ((لو كنت نائما، ثم رأيتُ عقربا متجهة نحوك، هل أسكت أم أوقظك لتنقذ نفسك؟))، وحين يختار أن توقظه، أخبره: ((إذا، أنا لا أنصحك عبثا، بل لأنني أرى خطرًا عليك وأريد حمايتك منه))، ثم استشهد بالآية الكريمة: {وَمَنْ يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ شَرًّا يَرَهُ} [الزلزلة: 8]، لتوضيح أن كل عمل سيئ سيعود على صاحبه بالعواقب.
* استخدام لغة الجسد في الحوار
عندما تخاطب ابنك انظر إليه مباشرة، لا وأنت مشغول بالهاتف أو التلفاز. فالتواصل البصري يزيد من تأثير النصيحة ويشعره بأهميته عندك.
مثال: إذا كنت تتحدث مع ابنك عن أمر مهم وهو يستخدم هاتفه، لا تقل له بغضب: ((أغلق الهاتف واسمعني))!، بل توقف عن الكلام وانتظر أن يلاحظ صمتك، ثم قل له بهدوء: ((أريدك أن تستمع لي لأنني أرى أن هذا الأمر مهم جدا لك)).
* خصص وقتا يوميا للحوار مع ابنك
إن من الأخطاء الشائعة أن الآباء يجدون الوقت الكافي للحديث مع الأصدقاء أو العائلة، لكن ليس لأولادهم فإذا كان الأب مشغولاً طوال الوقت، فمن الطبيعي أن يلجأ الابن إلى أصدقائه، وربما إلى أصدقاء السوء الذين يمنحونه الوقت والاستماع.
مثال: إذا طلب ابنك الحديث معك، لا تجبه دائما بـ: ((أنا مشغول!))، بل امنحه وقتاً خاصا، حتى لو كان 10 دقائق يوميا، فهذا يبني جسرًا قويًا بينكما يمنعه من اللجوء إلى غيرك.
نستنتج مما ذكرناه:
* النصيحة الناجحة ليست في كثرة التوجيهات، بل في طريقة إيصالها.
* الحوار يجب أن يكون تبادليًا، مقنعا، ومدعومًا بلغة جسد تعكس الاهتمام.
* تخصيص وقت يومي للحوار يبني الثقة بين الآباء والأبناء، ويقلل من تأثير أصدقاء السوء. بهذه الطريقة، لن يكون المربي مجرد موجه للأوامر، بل صديقا حقيقيًا ومرشدا مؤثرا في حياة ولده.
_________________________
(1) ميزان الحكمة - الريشهري - ج 2 ص 1589.
